«ДВУСТОРОННИЙ ТОПОР ШЕНЬ ЛО».

Воин сидел в раздумьях. Нет, он решительно ничего не понимал. Пытался,…но сознание не укладывало в голове, какого рожна, для изготовления двустороннего топора этому странному типу с не менее странным именем, - Шень Ло, - понадобились все эти вещи? Уж не проходимец ли он?
Так и не сумев разложить всё по полочкам в своей голове (его всегда все называли глупым, в отличии от его друга мага, которого все считали чуть ли не гением), он решил узнать «что тут к чему» у людей знающих и мудрых. Решено было направиться к старейшине города Истоков, так как сей город, считался самым древним, а старейшина самым мудрым.
Долог был путь до столицы мира, воин устал не по-детски, но стопы направил свои не в таверну, чтобы пропустить стаканчик другой, как он делал это обычно после долгой дороги, а напрямик к старейшине:
- «Приветствую тебя о мудрейший из мудрейших! Прошёл я много земель диковинных, сразился с легионом химер ужаснейших, потерял много кровушки дистиллированной, чтобы…»
- «Тьфу ты!» - перебил его старче – «Не томи ты душу, говори, зачем пришёл-то?».
- «Да вот какая задачка, отец…» - смутился воин – «встретил я недавно одного пройдоху, его Шень Ло зовут, он своими топорами двусторонними на всю округу славится. Так вот…говорю ему, мол, сделай мне топорики, а он мне говорит, принеси то да сё, а я в толк-то и не возьму, зачем для оружия вещи такие странные ему понадобились!».
- «А что за вещи попросил у тебя сей славный муж?» - вопросил Сунь Дзосуй Кацудон Оригато-старший (так звали старейшину).
- «Да надобно мне принести ему восемь пик лейтенанта Шен Ву, да столько же чёрных доспехов Фэн Ухэня! Ну и по мелочи ещё всякого» - воскликнул воин – «Что скажешь?».
- «Ой! Проходимец этот твой Шень Ло. Я таких проходимцев маститых даже и не видывал на своём веку! Как же ты ему принесёшь по восемь штук того и сего? Лейтенант этот твой Шен Ву в катакомбах бывшего священного храма ныне осквернённого скрывается, да и Фэн Ухэнь у него в служках там. Но пика-то у него одна всего! Знаю там,…э-э-э…мечи у него есть всякие, ещё арбалеты вроде есть,…м-м-м…копья какие-то на складе точно слышал, есть, а вот пика всего одна…»
Воин стоял и слушал с понурой головой. Его мечты о топорах таяли, как снег.
- «Да и доспех…» - продолжал старейшина – «мой племяшка в единственном экземпляре изготовил, ну…это ещё до перестройки, когда Фэн Ухэнь в армии доблестного генерала Ся Фэня служил…»
Но воин уже не слушал. Ярость и гнев заполонили его разум. И влекомый этим порывом (так и не пропустив стаканчик и не попрощавшись со старцем), он ринулся в обратный путь к дому ненавистного проходимца Шень Ло.
История умалчивает, что конкретно случилось с Шень Ло, когда воин наконец-то до него добрался. Так же она не проливает нам свет и на то, сколько в действительности пик и доспехов хранится в закромах осквернённого храма сумерек. Известно только одно, спустя два месяца после этого разговора воин завоевал первое место в гладиаторских боях на арене города Драконов, а в его руках весело поблескивали и переливались двусторонние топоры Шень Ло.

1.25 ► 1.33 ► 1.43► 1.54 ► 1.67 ► 1.82 ► 2.00 ► 2.22 ► 2.50 ► 2.86 ► 3.33 ► 4.00
Моя кукла - кому интересно)

"ЗОЛОТАЯ ЖИЛА" (история Вэя).

По центральной «квадратности» города курсировал патрульный по имени Вэй, бывший владелец Бао. Когда-то он заложил своего любимца Бао за 10 золотых и получил прозвище Вэй Иуда, но поскольку для китайского народа это имя было труднопроизносимым, то в последствии его все попросту стали звать Вэй СяоБао, что означало – Вэй без Бао. Но это так – Апропо! Наша история отнюдь не об этом. Итак…
У Вэя, как обычно, пересохло в горле, а тратить накопленные сбережения на стаканчик пенного пива не хотелось. Вдруг Вэй увидел, что на центральной площади играют свадьбу. Жених, невеста и многочисленные свидетели были уже порядком на веселее, и Вэй понял, что вписаться в этот праздник жизни в роли гостя не составит никакого труда, а стол с выпивкой манил и восхищал своим убранством. Оценив ситуацию, а так же «разнюхав» имена счастливой пары, а звали их Задолбал и Аптечка (странные имена подумал Вэй), наш герой стал поздравлять их с «удачным» союзом, желать счастья и так далее, попутно не забывая выпивать и угощаться яствами. День пролетел незаметно! И вот Вэй, пьяный и довольный, бредёт в свою хижину мять постель.
«Вот я дурак, куда же я смотрел раньше? Сыт и пьян, а не потратил и копейки! Я открыл золотую жилу!» - думал Вэй засыпая.
На следующий день, проснувшись «ни свет, ни заря» и приведя себя в порядок, наш герой выходит на тропу наживы. Свадьбы, дни рождения, лотереи, наследства – вечно пьян, вечно на виду! Прошёл год и Вэй стал самой известной личностью не только в своём городе, но и повсеместно, и даже там, куда вовсе не ступала нога человека.
«Какой чудесный сон!» - бормотал Вэй Иуда, принимая утренний моцион – «Решено! Да, решено! Я не оставлю это видение, я уцеплюсь за него, этот сон станет вещим. Я изменю свою жизнь – сейчас, сегодня, навсегда!» И с этими мыслями патрульный Вэй Иуда вышел курсировать центральную «квадратность» своего города.

1.25 ► 1.33 ► 1.43► 1.54 ► 1.67 ► 1.82 ► 2.00 ► 2.22 ► 2.50 ► 2.86 ► 3.33 ► 4.00
Моя кукла - кому интересно)

Глюкало мониторное.

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый. ( cool.gif gigi.gif Эгэгэй! Shum!)

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый.

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.

Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

Кто не согласен - в ПМ, буду лить без малейшего сожаленья