Юмор.
|
|
Eccentric | Дата: Пятница, 26.03.2010, 20:33 | Сообщение # 1 |
Roma
Группа: Администраторы
Сообщений: 773
Статус: Offline
| Здесь можно писать абсолютно любой юмор. Не относящийся к игре.)
1.25 ► 1.33 ► 1.43► 1.54 ► 1.67 ► 1.82 ► 2.00 ► 2.22 ► 2.50 ► 2.86 ► 3.33 ► 4.00 Моя кукла - кому интересно)
|
|
| |
Eccentric | Дата: Пятница, 26.03.2010, 20:54 | Сообщение # 2 |
Roma
Группа: Администраторы
Сообщений: 773
Статус: Offline
| Начну: Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас 'колёсико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му- жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колёсико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас 'колёсико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колёсико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колёсико' купи, вот тогда втопит``.``А ес- ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнём``. На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колёсико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся``. Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты чё, мужик, офигел в парилке какать ?`` *** Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! *** Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро. *** Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
1.25 ► 1.33 ► 1.43► 1.54 ► 1.67 ► 1.82 ► 2.00 ► 2.22 ► 2.50 ► 2.86 ► 3.33 ► 4.00 Моя кукла - кому интересно)
|
|
| |
Eccentric | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 08:32 | Сообщение # 3 |
Roma
Группа: Администраторы
Сообщений: 773
Статус: Offline
| Вот что я увидел в ГД (нажмите на скрин для увеличения):
1.25 ► 1.33 ► 1.43► 1.54 ► 1.67 ► 1.82 ► 2.00 ► 2.22 ► 2.50 ► 2.86 ► 3.33 ► 4.00 Моя кукла - кому интересно)
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:04 | Сообщение # 4 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| хаа..прикол засунь в читая мир.. Добавлено (17.09.2010, 21:37) --------------------------------------------- Добавлено (18.09.2010, 18:56) --------------------------------------------- Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит: - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов? - Да задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да не секpет - "Мальбоpо". - И последний вопpос - сколько сигаpет в день? - Пачки полтоpы - две. Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб? - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите? - Hет, я не куpю. - И что, небоскpеб у вас есть? - Hет, небоскpеба у меня нет. - А я куpю, и небоскpеб мой. Добавлено (19.09.2010, 18:04) --------------------------------------------- Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели ЕБАНИТ??? - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
Сообщение отредактировал ЕNNI - Воскресенье, 19.09.2010, 19:32 |
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:46 | Сообщение # 5 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
|
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:51 | Сообщение # 6 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком. xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики. xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"... xxx: Мне реально становиться страшно.
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:52 | Сообщение # 7 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Скотча не привезла... ахаха...
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:55 | Сообщение # 8 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.Добавлено (19.09.2010, 18:54) --------------------------------------------- xxx: кто-то поставил на умывальник вместо жидкого мыла средство для мытья унитазов... yyy: по-моему, вам пытаются рассказать откуда у вас руки растут Добавлено (19.09.2010, 18:54) --------------------------------------------- На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок Добавлено (19.09.2010, 18:54) --------------------------------------------- Сегодня такой добрый день, что моя бабушка сама написала мне смску. И пусть это было «прхтцчш» все равно было очень приятно. XD Добавлено (19.09.2010, 18:55) --------------------------------------------- Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно. Добавлено (19.09.2010, 18:55) --------------------------------------------- А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:56 | Сообщение # 9 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег.
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:58 | Сообщение # 10 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| Добавлено (19.09.2010, 18:58) --------------------------------------------- ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться... Она: Ты хочешь,чтобы я ушла? Он: Нет! Даже не думай об этом! Она: Ты меня любишь? Он: Конечно! Она: Ты мне изменял? Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать? Она: Ты меня будешь целовать? Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть! Она: Ты будешь меня бить? Он: Конечно нет! Ты сошла с ума? Она: Я могу тебе верить? Он: Да! Она: Любимый... ДИАЛОГ ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ( читай тот же текст снизу вверх)
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:58 | Сообщение # 11 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| XXX: Ты просто козел AAA: И ты это кому говоришь, мее? AAA: *мне AAA: пилять
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 18:59 | Сообщение # 12 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
|
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:04 | Сообщение # 13 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушкаДобавлено (19.09.2010, 19:04) --------------------------------------------- XXXXX: в паспорте только под 3 жены еще места осталось XXXXX: надо с умом потратить Добавлено (19.09.2010, 19:04) --------------------------------------------- Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись. BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться. Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!! BorsCh: Тот же совет.
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:04 | Сообщение # 14 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| всего 3..так мало
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:11 | Сообщение # 15 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер. В: ОСА-1, ответьте 364-му. Д: слушаю, 364 В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию. ... буквально через минуту В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали. Д: А саперы были? В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет. Д: Как выбросили? А что в пакете-то было? В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.Добавлено (19.09.2010, 19:06) --------------------------------------------- это только начало Добавлено (19.09.2010, 19:07) --------------------------------------------- Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени... Добавлено (19.09.2010, 19:08) --------------------------------------------- вухаххахаха Добавлено (19.09.2010, 19:09) --------------------------------------------- Школа программирования. Препод купил кофеварку и все хвастался, что она с процессором. Cтоим, пьем чай, обсуждаем: - Сделали чайник с процессором, холодильник с камерой и выходом в интернет. скоро видно будут новые курсы программирования... - Ага. Программирование для чайников. Добавлено (19.09.2010, 19:10) --------------------------------------------- Звонок в тех.поддержку: - Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что? Добавлено (19.09.2010, 19:11) --------------------------------------------- Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!" Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:11 | Сообщение # 16 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| у меня конец обрезан у строчек не могу прочитать
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:15 | Сообщение # 17 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко. Добавлено (19.09.2010, 19:14) --------------------------------------------- Зажми ЛКМ где текст и тяни в лево Добавлено (19.09.2010, 19:15) --------------------------------------------- в игровом чате: ааа: дебил xxx: ты мне? yyy: ты мне? zzz: кто, я? aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:15 | Сообщение # 18 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| спасибо большое))
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:17 | Сообщение # 19 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Апай чаще
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:26 | Сообщение # 20 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| хорошо Добавлено (19.09.2010, 19:26) --------------------------------------------- Утро Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъебись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - Бля! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
Сообщение отредактировал ЕNNI - Воскресенье, 19.09.2010, 19:29 |
|
| |
LucKer | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 19:48 | Сообщение # 21 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| Я это уже читал О_о
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Среда, 22.09.2010, 18:08 | Сообщение # 22 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| Температура +20C Греки надевают свитера (если они могут их найти). +15C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). +10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +5C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5C Французские машины не заводятся. -10C Вы планируете отпуск в Австралию. -15C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17.9C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -20C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. -25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. -35C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -45C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -50C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60C Белые медведи двинулись на юг. -70C Ад замерз. -73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -80C Юристы положили руки в свои собственные карманы. -114C Русские злые... Этиловый спирт замёрз! -273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. -295C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
Сообщение отредактировал ЕNNI - Среда, 22.09.2010, 18:10 |
|
| |
LucKer | Дата: Четверг, 07.10.2010, 17:22 | Сообщение # 23 |
Жёсткий флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Статус: Offline
| xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке.Добавлено (07.10.2010, 17:14) --------------------------------------------- Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Добавлено (07.10.2010, 17:16) --------------------------------------------- ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Добавлено (07.10.2010, 17:21) --------------------------------------------- >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! Добавлено (07.10.2010, 17:22) --------------------------------------------- Катя: привет,я с уга вернулась! Ромка: прив!как оно там? Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть... Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай... Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну...Конечно же в PSD Катя: А,хорошо,щас кину!!! Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Пятница, 08.10.2010, 10:12 | Сообщение # 24 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
|
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
|
|
| |
аziria | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 15:38 | Сообщение # 25 |
Какой-то чел
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! <yyy вышел из чата.> zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...Добавлено (11.10.2010, 15:38) --------------------------------------------- xxx: почемууу? yyy: не мычи! xxx: почекряяя? Добавлено (11.10.2010, 15:38) --------------------------------------------- Суд - «А ну-ка, подсудимый, всю правду говорите, Как всё происходило, суду вы опишите!» - «Да, что уж тут рассказывать? Вернулся я домой С работы очень поздно, со смены трудовой. Жена лежит в постели и смотрит на окно, Окно открыто настежь (но жарко всё ровно) А за окном мужчина в одних трусах бежит. Обычно я спокойный, но тут как динамит, От ревности взбесился и тумбочку схватил И с двадцати двух метров ей в гада засадил». - «Скажите потерпевший, как всё происходило, Прошу вас расскажите всю правду, как всё было» - «Послушайте, присяжные, послушайте, судья! Вот спортом занимаюсь, короче, бегом я. Бежал себе спокойно не трогал никого И никому плохого не делал ничего. ( Вы знаете, бег лечит артрит, радикулит.) И тут в меня из здания вдруг тумбочка летит» - «А, вы скажите, женщина, как всё происходило!» - «Вы знаете, не знаю, в тот вечер жарко было И спать легла я, приоткрыв окно, К тому моменту я спала давно». - «Прошу свидетель нам всё рассказать, Как всё происходило описать». - «Я ничего увидеть не успел, Поймите же, я в тумбочке сидел!»
|
|
| |
ЕNNI | Дата: Четверг, 03.03.2011, 17:39 | Сообщение # 26 |
Видимо знаток
Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Статус: Offline
| про суд зачет Добавлено (08.02.2011, 17:19) --------------------------------------------- Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. __________________________________________________________ Пиво без водки, что паспорт без фотки! __________________________________________________________ Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно Добавлено (03.03.2011, 17:12) --------------------------------------------- В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....))) Добавлено (03.03.2011, 17:39) --------------------------------------------- Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
иногда хороший день это - обычный + мороженое =) Самые наглые в мире существа-мужчины…откуда вылезли, туда и лезут…
Сообщение отредактировал ЕNNI - Четверг, 03.03.2011, 17:13 |
|
| |
Clemency | Дата: Суббота, 11.06.2011, 20:20 | Сообщение # 27 |
Набирает обороты
Группа: Модераторы
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Тысячелетний процесс пришел к своему логическому завершению, наконец то создано абсолютно универсальное окончание двучастной русской пословицы - "вообще блять пиздец" Посмотрим как работает наша модель: -Сколько волка не корми, он вообще блять пиздец! -За двумя зайцами погонишься, вообще блять пиздец! -У семи нянек дитя вообще блять пиздец! -Бодливой корове вообще блять пиздец! -Начали за здравие, кончили вообще блять пиздец! -Кто рано встаёт, тот вообще блять пиздец! -Слово не воробей, вылетит - вообще блять пиздец! -Без труда вообще блять пиздец!
Моя кукла
|
|
| |
СТРЕJIОI{ | Дата: Суббота, 11.06.2011, 22:50 | Сообщение # 28 |
Бумагомаратель
Группа: Проверенные
Сообщений: 50
Статус: Offline
| - Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга?
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он пидарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын, да и тот - пидарас!Добавлено (11.06.2011, 22:46) --------------------------------------------- Друг говорит: - Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина". Я ему в ответ: - Коснись коленом копчика! Добавлено (11.06.2011, 22:47) --------------------------------------------- учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше:D Добавлено (11.06.2011, 22:48) --------------------------------------------- Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной Добавлено (11.06.2011, 22:48) --------------------------------------------- Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?! Добавлено (11.06.2011, 22:50) --------------------------------------------- Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит -Чего изволите? -Морква тертая есть? -Э-э-эм-м-м... ну да, есть. -Тащи! Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел. Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история -Морква тертая есть? -Есть. -Давай! Опять в уши запихал и ушел. Приходит он третий раз и снова -Морква тертая есть? -Нету - говорит официант -А че есть? -Ну свекла есть. -Тащи! Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает -Мужик, а че ты себе фигню всякую в уши запихиваешь? -А че, морква есть? Добавлено (11.06.2011, 22:50) ---------------------------------------------
[Вот кто я!] [Манчкин 27%] [Убийца 43%] [Тусовщик: 27%] [Исследователь 3%]
|
|
| |
Фeстрал | Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 15:50 | Сообщение # 29 |
Какой-то чел
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Хирка есть-ума не надо) __________________________________________ Да будет флуд-сказал верблюд!
__________________________________________ Продавал в коте с надписью ХИРКА кирки по 300к... Люди покупали... Оо Щас не катит, люди стали намного умнее...
|
|
| |